那年端午，是我十九年来，独在异乡过的第一个节。每逢佳节倍思亲？我不愿把自己当成异乡人，不愿陷入无边的相思里，便和同乡的小姐妹相约聚餐。
成都的端午，除了粽子，我再嗅不到一丝节日的热烈。我们行走着，流连着，行路，观景，吃着，喝着，摆拍着。让身和心都忙碌着，兴奋着，疲惫着，以为这样就不会想起了。
回寝室后，打算玩玩手机就睡了，可当灯熄灭，当帘降下，当更声漏断，人初定之际，我却再也睡不着了。也或许我是睡着了的，这一切似梦般轻盈，一帧又一帧轻盈地拂过，浮光掠影却掷地有声。这样的夜，宁静的夜，安详的夜，无边黑暗包裹着的柔软的夜，又包裹着我，包裹着即将入眠的我。宁静的我平和的我，却又暗潮涌动的我，静水流深。是的，我体验到了，肯尼斯·赖因格说的"濒死体验",回忆一帧帧，跑火车，放电影，在头脑里转。或美好，或苍凉。这或许就是黑暗的魅力，把即将入眠与即将长眠前的体验相联，就是罗伯特·弗罗斯特说的"在我入睡之前还有几里路要赶，在我入睡之前还有几里路要赶。"
或许我的文字就像我这个人一样，随心所欲，毫无头绪，毫无逻辑。可我确乎是在梦里，也是在回忆里梦见了我思念的那个人，思念，想念，纪念。所以梦醒之际，我还是忍不住翻来了那本日记，拨通了那个号码。
日记里，前一年端午，你和爷爷去旬河和汉江交接的大河肘看划龙舟，你给在西安准备高考的我打电话，兴奋地喊啊："娃啊，我跟你爷在这上渡口看人家划龙船呐，热闹很呀，你听你听，哎呀呀呀，龙船来了啊来了啊，走安康来了，娃呀，我想给你看，我想给你听呀"电话那头，锣鼓喧天，人声鼎沸，电话信号好像沾了河里氤的水汽，断断续续的，朦胧而热切，一如此刻你的形象。你的形象和我此刻脑中的形象重合，我翻遍手机相册，好不容易找到你的一个只有两秒的视频，"娃来了啊"你的声音和你的形象重合，你穿的是那件常穿的红花黑底金纹行褂儿，上面应该有你身上独特的中药和百雀羚搽脸霜混合的厚重的香味儿。你是那样爱美，你总是体面端庄。
点点滴滴都是你曾存在的证据，却也清晰地提醒着我你已不在。去年端午，锣鼓喧天里，是你。今年端午，苍茫寂寥里，也是你。
你的衣物，随着大火，化作缠绵的烟和灰，升天的升天，落下的落下。在将你的每件衣物投向火圈前，我都深深地嗅一嗅你的气息，最后再贪恋一次你的余温，心底里跟你说一声，奶奶，再见。
还是拨通了爷爷的电话，跟爷爷说话，爷爷的声音是那么轻那么缓，没了往日你在电话旁边"我来跟娃说，我来跟娃说"那么热闹了，是一个人的单薄与无力。我和爷爷慢慢悠悠地说着，却也只有那几句，"我都好呢，你也注意身体""好好好""再拨喔，再拨喔",再也聊不到十几二十几分钟，再也听不到你的声音了，奶奶。
可是，这就是人生，这就是事实，无能为力。对你，我们的双向互动只能停止。而爷爷呢，外公外婆呢，他们还在呢，以后还是多花些时间和他们聊聊，多珍惜当下拥有吧。而你呢，我的奶奶，你还是会一直在我记忆最深处，内心最柔软处，温柔，鲜活，笑语盈盈，生机勃勃。心中藏之，无日忘之。
岁月深深浅浅，层层叠叠，带来许多，又带走许多。有些人有些事，半生相聚，半生分离，最终都会重遇都会相聚。
欢喜愉悦，伤感无奈，都是浅浅淡淡，一片坠连着一片，连成了生命的模样。